Hall Lydia- Alles beginnt mit dem Selbstwertgefühl (oder dem Fehlen desselben).
- 12 Zustimmungsbedürftige Verhaltensweisen
- Wie man aufhört, Bestätigung zu suchen
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Haben Sie sich jemals gefragt, warum Sie so sehr die Anerkennung anderer suchen?
Oder warum haben Sie das Bedürfnis, Dinge zu tun, um anderen zu gefallen und nicht sich selbst?
Vielleicht tun Sie es, und es stört Sie, vielleicht aber auch nicht, weil Sie sich nicht bewusst sind, dass Sie es tun.
Diese Art von Verhalten kann so tief in unserer Psyche verankert sein, dass wir die Realität, die uns ins Gesicht starrt, einfach nicht sehen.
Aber woher kommt sie und wie sieht sie aus?
Sprechen Sie mit einem anerkannten Therapeuten über dieses Problem, denn er verfügt über die nötige Ausbildung und Erfahrung, um Ihnen dabei zu helfen, Ihr Bedürfnis nach Anerkennung und Bestätigung zu überwinden. Sie können versuchen, über BetterHelp.com mit einem solchen Therapeuten zu sprechen, um eine qualitativ hochwertige Betreuung zu erhalten ( 10% Rabatt auf Ihren ersten Monat erhalten wenn Sie sich über diesen Link anmelden).
Alles beginnt mit dem Selbstwertgefühl (oder dem Fehlen desselben).
Die Hauptursache für die meisten Verhaltensweisen, die auf Anerkennung abzielen, ist ein geringes Selbstwertgefühl.
Dieses Gefühl der Minderwertigkeit hat viele Ursachen: Einige haben mit Ihrer natürlichen Persönlichkeit zu tun, andere sind auf äußere Einflüsse zurückzuführen, z. B. auf Ihre Erziehung, Ihre kulturellen Erfahrungen, Ihre Ausbildung und Ihr Arbeitsleben.
Da diese im Laufe der Zeit aufeinander aufbauen, verstärkt sich allmählich das Bedürfnis, für so ziemlich alles, was wir tun und sagen, die Zustimmung anderer zu suchen.
Wenn es einem an Selbstvertrauen mangelt und man generell selbstkritisch ist, scheint es nur natürlich, dass man die Bestätigung von anderen sucht.
12 Zustimmungsbedürftige Verhaltensweisen
Hier sind 12 Beispiele für Verhaltensweisen, die häufig vorkommen, wenn wir versuchen, Anerkennung und Bestätigung zu bekommen.
1. eine Meinungsverschiedenheit persönlich zu nehmen.
Wenn jemand mit etwas, das Sie gesagt oder getan haben, nicht einverstanden ist, nehmen Sie sich das als persönliche Kränkung zu Herzen und fühlen sich verärgert oder sogar beleidigt?
Dies ist die klassische Reaktion eines Menschen, der es den Leuten recht machen will, weil die Suche nach Anerkennung fehlgeschlagen ist.
2. den eigenen Standpunkt angesichts offensichtlicher Missbilligung zu ändern oder anzupassen.
Sie haben Ihre Meinung zu einem wichtigen oder unwichtigen Thema geäußert, und jemand antwortet mit einer gegenteiligen Meinung.
Verteidigen Sie Ihren Standpunkt energisch oder weichen Sie Ihre Argumente ab, um sie besser an die der anderen anzupassen?
Die Meinung eines Zustimmungssuchenden ändert sich, je nachdem, mit wem er spricht, weil er kein Vertrauen in seine eigenen Überzeugungen hat und darauf bedacht ist, andere nicht zu verärgern, indem er eine gegensätzliche Meinung vertritt.
3. Angst, "Nein" zu sagen, aus Angst vor Missbilligung.
Sagen Sie immer "Ja", wenn Sie um etwas gebeten werden, obwohl Sie instinktiv "Nein" sagen würden?
Die körperliche und emotionale Erschöpfung ist das Ergebnis dieses Verhaltens und führt dazu, dass man sich über all die Dinge ärgert, zu denen man sich verpflichtet hat.
Aber das kommt von dem Bedürfnis, zu gefallen, und Ihrem Streben nach Anerkennung.
4. nicht für die eigenen Rechte einzustehen.
Es ist so viel einfacher, ein menschlicher Fußabtreter zu sein, der sich von jedem über den Tisch ziehen lässt, als zu sagen: "Nein, das ist nicht fair" und für sich selbst einzustehen.
Wenn Sie keinen Schlussstrich ziehen und nicht "Nein" sagen, verstärken Sie nur Ihr mangelndes Selbstvertrauen und veranlassen sogar andere, weniger von Ihnen zu halten.
5. durch Klatsch und Tratsch Aufmerksamkeit oder Akzeptanz zu erlangen.
Verspüren Sie den Drang, Geschichten zu erzählen, um sich besser, klüger oder kenntnisreicher darzustellen?
Das Teilen von Klatsch und Tratsch gibt Ihnen die Möglichkeit, andere zu beeindrucken, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und Ansehen zu gewinnen. vorübergehend Ihr geringes Selbstwertgefühl stärkt.
6. den Anschein zu erwecken, mit jemandem übereinzustimmen (verbal/nonverbal), obwohl man es nicht tut.
Wie oft ertappen Sie sich dabei, dass Sie einer enthusiastisch geäußerten Meinung zuhören, der Sie nicht zustimmen, die Sie aber dennoch zu teilen scheinen?
Wenn Sie eine Meinung, der Sie nicht zustimmen, mit Worten oder einem Kopfnicken unterstützen, sind Sie nicht ehrlich zu sich selbst. Sie wollen nur, dass diese Person Sie gutheißt und mag.
7. sich nicht zu beschweren, wenn Sie eine nicht zufriedenstellende Dienstleistung oder Ware erhalten haben.
Wie oft haben Sie schon über das Essen oder den Service in einem Restaurant gemeckert, aber als der Kellner fröhlich nachfragte, ob alles in Ordnung sei, haben Sie mit dem Kopf genickt und gesagt, dass alles in Ordnung sei.
Das Schlimmste, was Sie tun können, ist, ein kleineres Trinkgeld zu geben, oder?
Oder Sie haben etwas gekauft, das nicht für Ihren Zweck geeignet ist, trauen sich aber nicht, es im Geschäft zurückzugeben.
Indem Sie sich nicht mit diesen Dingen auseinandersetzen, verstärken Sie Ihren eigenen Mangel an Selbstwertgefühl. Sie sagen sich selbst, dass Sie keinen Anspruch auf das Beste von allem haben.
8. vorgeben, etwas zu wissen oder zu verstehen.
Der peinliche Moment, wenn jemand annimmt, dass man etwas weiß oder eine bestimmte Fähigkeit hat...
...die Standardreaktion des Anerkennungssuchenden in einer solchen Situation ist es, etwas vorzutäuschen.
In neun von zehn Fällen wird die Täuschung jedoch aufgedeckt.
Wie Sie wahrscheinlich schon festgestellt haben, erhalten Sie leider nicht die gewünschte Anerkennung, sondern Verurteilung oder Spott.
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9. das Gefühl, sich entschuldigen zu müssen, auch wenn es keine Missbilligung gab.
Du entschuldigst dich zu oft.
Ganz gleich, was passiert ist und ob Sie etwas damit zu tun hatten oder nicht - und selbst wenn kein Wort der Schuld geäußert wurde - der "People Pleaser" wird immer der Erste sein, der sich entschuldigt.
Warum sollten Sie sich entschuldigen, wenn Sie keinen Fehler gemacht oder sich nicht daneben benommen haben?
10. die Erwartung von Komplimenten oder das Fischen nach ihnen und/oder die Verärgerung darüber, dass sie nicht kommen.
Es gibt nur wenige Dinge, die Ihnen die gewünschte Bestätigung geben, wie ein Kompliment.
Ein Anerkennungssucher kann jedoch auch bewusst versuchen, seine Gesprächspartner zu zwingen, Lob zu äußern.
Oft ist dieses Lob weder angebracht noch angemessen.
Eine Ausweitung dieser Art von Verhalten besteht darin, sich zu ärgern, wenn die gewünschten Komplimente ausbleiben.
11. nicht in der Lage ist, mit Kritik jeglicher Art umzugehen.
Wenn Ihr Ziel darin besteht, die Anerkennung anderer zu gewinnen, dann ist der Gedanke an Kritik völlig unerträglich, denn er impliziert, dass Sie Ihr Ziel in irgendeiner Weise nicht erreicht haben.
Diese Reaktion hat ihre Wurzeln oft in der Kindheit, als uns die elterliche Kritik oder sogar die Bestrafung für gescheiterte Ziele oder Aufgaben dazu trieb, beim nächsten Mal nach Anerkennung zu suchen.
12. sich in einer Weise zu verhalten, die den eigenen Überzeugungen zuwiderläuft.
Das ist ein typisches Verhalten in der Highschool: Man schließt sich der Gang an, nur um zu den "beliebten" Leuten zu gehören, auch wenn man im Grunde seines Herzens mit dem, was sie sagen und/oder tun, nicht einverstanden ist.
Als Teenager ist das verzeihlich, aber als Erwachsener nicht mehr so sehr.
Ein Mensch, der nach Anerkennung sucht, kann leicht in eine Situation geraten, in der er nicht seinem Herzen folgt, sondern seinem menschenfreundlichen Kopf, selbst wenn dies einen Konflikt mit seinen Grundüberzeugungen verursacht.
Wie man aufhört, Bestätigung zu suchen
Dieser Abschnitt ist weitgehend von diesem großartigen Artikel von Adam Eason inspiriert: //www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Da es sich bei diesem Verhalten um eine tief verwurzelte Reaktion handelt, wird es keine schnelle Lösung geben.
Aber die folgenden Schritte werden es Ihnen ermöglichen, zu verstehen und dann allmählich Ihre Perspektive zu ändern, während Sie Selbstachtung entwickeln und Ihr ständiges Bedürfnis nach Bestätigung aufgeben.
1 Analysieren Sie, wo alles begann.
In den meisten Fällen hat dieses Verhalten seine Wurzeln in der frühen Kindheit.
Vielleicht hat es mit dem Einfluss der Eltern zu tun, oder Sie hatten Schwierigkeiten, in der Schule Freunde zu finden, und hatten deshalb Angst vor Ablehnung.
Wenn Sie sich die Zeit nehmen, über diesen Zeitraum nachzudenken, können Sie die Faktoren ermitteln, die Ihr Bedürfnis nach einer Genehmigung ausgelöst haben.
2. akzeptieren Sie das Konzept der Ablehnung und Kritik.
Können Sie sich an ein Ereignis erinnern, bei dem Sie jemanden enttäuscht haben oder dessen Erwartungen nicht erfüllt haben?
Vielleicht hat ein Vorgesetzter etwas abgelehnt, das Sie vorbereitet hatten, z. B. eine Präsentation oder ein Projekt, oder Sie haben eine wichtige Frist nicht eingehalten.
Denken Sie darüber nach, wie Sie die Situation überstanden haben, und überlegen Sie, was Sie daraus gelernt haben. Wahrscheinlich haben Sie mehr gewonnen als verloren, was die Erfahrung angeht.
Wenn Sie das bedenken, können Sie anfangen, Missbilligung und Kritik als eine Form des Feedbacks zu schätzen, die Ihnen hilft, zu wachsen und sich zu entwickeln.
3. sich verpflichten, sich weiterzuentwickeln, anstatt nur mit einer starren Denkweise zu existieren.
Befreien Sie sich von der Notwendigkeit, die Zustimmung Dritter einzuholen, indem Sie der ständigen Verbesserung und dem Lernen Vorrang einräumen.
In ihrem inspirierenden Buch Denkweise (2006) stellte die Psychologin Carol Dweck fest, dass diejenigen, die eine positive und ehrgeizige Einstellung zur Entwicklung von Fähigkeiten und Fertigkeiten haben, ihr Potenzial am ehesten ausschöpfen können. Sie bezeichnete dies als "Wachstumsdenken".
Diejenigen mit einer "starren Denkweise" hingegen, die Feedback/Kritik als Zeichen des Scheiterns oder der Missbilligung ansehen, würden in ihren Leistungen immer eingeschränkt sein.
Wenn Sie anfangen zu verstehen, dass der Himmel die Grenze für Verbesserungen, Wachstum und Erfolg ist, wird Ihr ständiges Bedürfnis nach der Anerkennung anderer in weite Ferne rücken.
4. es geht nicht nur um die Ergebnisse.
Sie riskieren nur Misserfolge und Enttäuschungen, wenn Sie all Ihre Hoffnungen auf ein bestimmtes Ergebnis setzen, auf das Sie möglicherweise keinen Einfluss haben.
Vielleicht streben Sie in Ihrem Job eine Gehaltserhöhung an und setzen alles daran, sie zu bekommen. Aber vielleicht geht es dem Unternehmen nicht so gut, und es ist kein Geld mehr im Topf. Dann fühlen Sie sich am Ende wertlos und haben nicht die Bestätigung, die Sie sich so sehr wünschen.
Stattdessen ist es besser, sich auf den "Prozess" und nicht auf das Ergebnis zu konzentrieren, indem man sich durch erhöhte Effizienz oder organisatorische Fähigkeiten unentbehrlich macht.
Diese Verbesserungen können dazu führen, dass man auf Sie aufmerksam wird und Sie die erhoffte Gehaltserhöhung tatsächlich erhalten.
5. glauben Sie daran, dass Sie jedes Recht haben, Sie selbst zu sein - stehen Sie für sich ein!
Wenn Sie Ihr eigenes Verhalten, nach Anerkennung zu suchen, beenden wollen, müssen Sie verstehen, dass Sie ein Recht auf Ihre eigenen Überzeugungen, Gedanken und Meinungen haben.
Sie haben vielleicht nicht den gleichen Standpunkt wie eine andere Person, aber das bedeutet nicht, dass einer von Ihnen richtig oder falsch liegt.
Sie können das Recht anderer auf ihre eigene Meinung respektieren, aber Sie müssen auch Ihr eigenes Recht respektieren.
Es kann sein, dass sie überzeugend argumentieren, dann ist es in Ordnung, wenn Sie Ihre Meinung zu diesem Thema ändern, aber wenn sie es nicht tun, haben Sie das Recht, bei Ihrer Meinung zu bleiben, die genauso gültig ist wie die jeder anderen Person.
Sie sind sich immer noch nicht sicher, was Sie gegen Ihr ständiges Streben nach Anerkennung tun sollen? Es ist sehr wahrscheinlich, dass Sie eine größere und schnellere Veränderung bei sich selbst und Ihrem derzeitigen Bedürfnis nach Anerkennung feststellen werden, wenn Sie die Hilfe eines ausgebildeten Therapeuten in Anspruch nehmen.
Wie bereits erwähnt, hat dieses Bedürfnis wahrscheinlich etwas mit Ihren früheren Erfahrungen zu tun, entweder in der Kindheit oder in Ihren früheren Beziehungen. Bei einem Therapeuten sind Sie in guten Händen, wenn Sie diese Dinge aus Ihrer Vergangenheit erforschen, um herauszufinden, warum Sie in Ihrer Gegenwart so sehr nach Anerkennung suchen.
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