Hall Lydia"Grenzen".
Das Wort hinterlässt Eiszapfen in den Herzen der Liebenden.
Man sagt uns, die Liebe sei ein unbelastetes, weites Feld, auf dem Einhörner und Feen mit Zucker und sofortigem Vertrauen prächtige Wandteppiche unserer Liebe schaffen.
Ehrlich gesagt, je mehr Platz wir haben, um ungehindert zu laufen, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir stolpern und auf die Nase fallen.
Grenzen sind notwendig, und es gibt nichts, was dagegen spricht, dass sie sich ändern können.
Sie sollten nicht als starre Zwänge betrachtet werden, die eine Beziehung ersticken.
Sie sollten, können und werden sich ändern, und deshalb ist es so wichtig, sie zu diskutieren.
Sprechen Sie mit einem zertifizierten Beziehungsberater über dieses Thema. Weil sie über die nötige Ausbildung und Erfahrung verfügen, um Ihnen dabei zu helfen, Ihre persönlichen Grenzen festzulegen und diese Ihrem Partner mitzuteilen. Sie können versuchen, mit jemandem von RelationshipHero.com zu sprechen, um praktische Ratschläge zu erhalten, die genau auf Ihre Situation zugeschnitten sind. Sie haben über 100.000 Menschen geholfen, ihre Beziehungsprobleme zu überwinden.19 Zu beachtende Grenzen
Hier sind 19 Arten von Grenzen, über die Sie in Ihrer Beziehung nachdenken sollten.
1. die allgemeinen Erwartungen.
Zunächst einmal sollten Sie immer besprechen, was Sie von jemandem erwarten und was Sie erhalten möchten.
"Erwartungen" haben in der Welt der Romantik einen schlechten Ruf, aber wenn man Erwartungen als Verhaltensnormen betrachtet, fällt es leichter, die damit verbundenen Grenzen zu akzeptieren.
Viele Menschen gehen Beziehungen ein und schieben die Last der Heilung/Vollendung auf jemand anderen.
Keiner von uns ist jedoch der Gott, die Göttin oder das Totem der Vollendung von irgendjemandem.
Wir sind wir selbst, wir sind echt, und wir haben Bedürfnisse; Bedürfnisse, die von anderen leicht übersehen werden können, wenn sie uns auf ein Podest stellen.
Eine Beziehung sollte ein Gleichgewicht von Geben und Nehmen sein, nicht ein Nehmen, bis nichts mehr übrig ist, was der andere geben könnte.
Sprechen Sie darüber, wie weit Sie bereit sind, für jemanden die "Erfüllung" zu sein, und wie Sie im Gegenzug erfüllt werden möchten.
2. die Toleranzen.
Jeder Mensch hat eine andere körperliche Schmerzgrenze.
Das Gleiche gilt für die Emotionen.
Lassen Sie einen geliebten Menschen wissen, dass es bestimmte Dinge gibt, die Sie nicht tolerieren: angeschrien zu werden, angelogen zu werden, zum Schweigen gebracht zu werden oder Misstrauen zu erwecken - was auch immer es ist, machen Sie ihm klar, dass das Überschreiten dieser Grenzen eine Reise ist, die er vielleicht nicht unternehmen möchte.
3. sexueller Ausdruck.
Manche Menschen mögen Sex jeden Morgen. Manche mögen ihn an ungewöhnlichen Orten. Manche tun es nur im Urlaub. Manche sind wild, andere langsam und sinnlich.
Wenn Sie und Ihr Liebhaber nicht wissen, wo Ihre sexuellen Grenzen liegen, könnte einer oder beide von Ihnen kostbare Zeit damit verbringen, sexuellen Ausdruck unglücklich vorzutäuschen, was ein klares Zeichen für Probleme am Horizont jeder Beziehung ist.
Teilen Sie uns Ihre Bedürfnisse und Vorlieben mit und sagen Sie uns, wie viel Spielraum Sie haben, um mit ihnen zu experimentieren.
4. finanziell.
Geld gilt im Allgemeinen als Gift in Herzensangelegenheiten, aber Geld ist (im Guten wie im Schlechten; zugegebenermaßen meist im Schlechten) ein unausweichlicher Bestandteil menschlicher Interaktionen, ob man nun mit jemandem zusammen ist oder nicht.
Früher war die Trennung von "romantischen" Geldern mit einem großen Stigma behaftet, aber viele Ehepaare führen heute offen getrennte Bankkonten.
Das hat nichts mit Misstrauen oder der Erwartung einer gescheiterten Beziehung zu tun, sondern ist eine Frage der Bequemlichkeit.
Sprechen Sie frühzeitig über Ihre finanziellen Grenzen, um spätere heikle Verwicklungen zu vermeiden.
5. frühere Leben.
Einfach ausgedrückt: Ihre Vergangenheit gehört Ihnen.
Viele Menschen halten es fälschlicherweise für ihr Recht oder ihre Pflicht, die Vergangenheit eines Liebhabers aufzuspalten, so dass alles über den Liebhaber wie Teile zur Untersuchung freigelegt wird.
Sie sind jedoch kein Auto; Sie haben keinen Fahrzeugbrief in der Tasche, den Sie jemandem aushändigen können; Sie haben keine Reifen, die Sie treten können.
Lassen Sie die Leute wissen, dass es in Ihrem Ermessen liegt, was Sie preisgeben - es sei denn, die Nichtoffenlegung stellt ein unmittelbares Gesundheitsrisiko dar oder ist anderweitig bedrohlich -.
Kommunikation ist in jeder Beziehung wichtig, aber eine Beziehung ist keine Therapeutencouch. Solange Sie sich nicht wohl dabei fühlen, sind Sie in keiner Weise verpflichtet, ein offenes Buch zu sein.
6. die Familie.
Beziehungen bestehen oft unter den Augen von "Hurricane Familia", was nicht zwangsläufig bedeutet, dass das Zusammenleben in der Familie schrecklich ist, sondern einfach, dass die Bedürfnisse beider Familien ständig an den Rändern Ihrer Beziehung herumschwirren werden.
Die Festlegung grundlegender Grenzen dafür, wie stark sich die Interaktion mit der Familie des anderen auf die Beziehung auswirkt, wird eine Menge späterer Notreparaturen verhindern.
7. freundschaften.
Ihr Liebhaber wird nie alle Ihre Freunde mögen, und Sie nicht alle, aber das hält viele Menschen nicht davon ab, zu bestimmen, wen der andere als Freund haben kann und wen nicht.
Setzen Sie sich gegenseitig Grenzen des Respekts, damit der andere vernünftige Entscheidungen darüber treffen kann, wem er erlaubt, ihn zu beeinflussen, und damit auch, wem er erlaubt, die Beziehung zu beeinflussen.
8. ziele.
Niemand hat das Recht, uns zu sagen, dass unsere Träume wertlos sind, selbst wenn er meint, er tue dies aus Herzensgüte in unserem besten Interesse.
Setzen Sie eine Grenze: Das ist es, was ich tun will/werde; Unterstützung ist erlaubt, Untergrabung nicht.
9 Hinzufügungen.
Sind Sie bereit, Kinder in die Beziehung zu bringen? Haustiere?
Dies sind im Allgemeinen harte und feste Grenzen, die jeder in eine Beziehung mitbringt, aber nur ungern anspricht, wenn es nicht unbedingt notwendig ist.
Das Hinzufügen zu einer Beziehungseinheit ist eine große Sache und sollte nicht dem Zufall überlassen werden.
Sprechen Sie darüber, wen und was Sie bereit sind, über Ihre Grenzen hinaus in die Beziehung zu lassen.
10. subtraktionen.
Die Trennung.
Wie bei den Toleranzen kann ein frühzeitiges Gespräch darüber, was wir tun und lassen, wenn es nicht klappt, am Ende viel Schmerz und Drama ersparen.
Dies könnte Abkühlungsphasen, zweite Chancen, Lebensvereinbarungen bis hin zur Option "Lass uns Freunde bleiben... mit Vorteilen" umfassen.
Was auch immer es ist, wenn ein geliebter Mensch weiß, woran er ist, können wir beide die Beziehung mit ruhigeren, weniger schrillen Worten beenden.
11. die Zeit.
Die Zeit, auch die der Liebenden, ist endlich, und so stellen sich die Fragen:
Was sind Ihre zeitlichen Grenzen?
An welchem Punkt fühlen Sie sich erdrückt?
Wie lange brauchen Sie zum Aufladen?
Das sind alles Dinge, die ein Liebhaber wissen muss - und wissen will -, damit Sie beide sich nicht nur in Ihrer eigenen Haut, sondern auch in der des anderen wohl fühlen.
Heutzutage gilt dies auch für die digitale Kommunikation.
Wenn Ihr Partner nicht sofort auf Ihre Nachrichten antwortet, ist es wahrscheinlich, dass seine Aufmerksamkeit woanders liegt. Das ist in Ordnung.
Und gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Partner ständig mit Ihnen in Kontakt sein will, um jede Kleinigkeit aus Ihrem Leben zu erfahren. Vielleicht legt er Wert auf die Trennung von Berufs- und Privatleben oder hat nicht das Bedürfnis zu sprechen, wenn er beispielsweise mit Freunden zusammen ist.
12. digitale Präsenz.
Im Zeitalter des iPhones und der sozialen Medien ist es notwendig, darüber zu sprechen, inwieweit ein Liebhaber Zugang zu Ihrer digitalen Präsenz hat.
Kommunikations-Apps, Tracking-Apps, Kalender-Apps, Facebook-Freundschaften (und Freundschaften mit Freunden): All das ist ein Gebiet mit vielen Grenzen.
Die Liebe ist vielleicht nicht immer von Dauer, aber die sozialen Medien sind zwar nicht ewig, aber sehr schwer zu entwirren.
13. die Privatsphäre.
Paare teilen oft viel, aber sie müssen nicht alles teilen, wenn sie es nicht wollen.
Ihr Leben ist das Ihre, ihr Leben ist das ihre. Ihre Leben können sich auf eine wichtige Art und Weise überschneiden, aber sie müssen sich nicht vollständig überschneiden.
Sie müssen nicht jeden Gedanken, jeden Wunsch, jedes Gefühl und jeden Glauben preisgeben.
Sie haben ein Recht auf Privatsphäre. Dazu gehört auch, dass Sie sagen können, wenn eine Diskussion Ihre Privatsphäre verletzt. Dazu gehört auch, dass man nicht in Telefonen herumschnüffelt oder nach Logins für Computer fragt.
14. konflikt.
Streit kommt in jeder Beziehung vor. Und er kann hilfreich sein, um die Grenzen des anderen überhaupt erst einmal zu erkennen. Vielleicht streiten Sie, wenn eine unausgesprochene Grenze überschritten wird, und das bringt diese Grenze ans Licht.
Konflikte können aber auch zerstörerisch sein, wenn sie nicht sorgfältig angegangen werden.
Zu den Grenzen könnte in diesem Fall gehören, dass man nicht nachtragend ist oder die Vergangenheit immer wieder zur Sprache bringt.
Es könnte bedeuten, dass man sich nicht gegenseitig die Schuld gibt, sondern versucht, gemeinsam an der Lösung von Problemen zu arbeiten.
Es könnte bedeuten, dass man eine Bedenkzeit einräumt, wenn sich einer der Partner nicht in der Lage fühlt, ein Thema zu einem bestimmten Zeitpunkt zu besprechen. Sie sollten Ihrem Partner keinen Konflikt aufzwingen.
15. die Unterschiede.
Wir sind alle unterschiedlich, auf so viele Arten, und diese Unterschiede müssen respektiert werden.
Wenn Sie gläubig sind und Ihr Partner nicht, können Sie ihn nicht in Ihr Gotteshaus mitschleppen und versuchen, ihn zu bekehren oder zu überzeugen.
Das gilt auch für andere Überzeugungen. Sie sollten akzeptieren, dass Sie nicht immer dasselbe glauben werden wie der andere. Zwingen Sie dem anderen nicht Ihre Ansichten auf und erwarten Sie, dass er Ihnen zustimmt. Das wird er nicht.
Sie werden die Dinge auch anders angehen als der andere, also versuchen Sie nicht, ihn zu zwingen, die Dinge genau so zu machen, wie Sie sie gerne hätten.
Und wenn Ihnen etwas wichtig ist, was Ihrem Partner nicht wichtig ist, dann ist es Ihr gutes Recht, an diesem Wert festzuhalten. Sie sollten sich nicht unter Druck gesetzt fühlen, im Namen der Einheit der Beziehung etwas zu tun, was Ihnen nicht gefällt.
16. die Entscheidungsfindung.
Wir treffen jeden Tag viele Entscheidungen, manche wichtiger als andere. Aber in einer Beziehung kann dieser Entscheidungsprozess zu Spannungen führen.
Erstens sollte von niemandem erwartet werden, dass er alle Entscheidungen für das gesamte Paar trifft. Das ist eine Last der Verantwortung, die geteilt werden sollte.
Zweitens kann man erwarten, dass man bei Entscheidungen, die einen selbst oder das eigene Leben betreffen, konsultiert wird. Das ist eine übliche Höflichkeit und ein Zeichen von Respekt.
Aber drittens sollten Sie sich in der Lage fühlen, Ihre eigene Autonomie in vielerlei Hinsicht zu bewahren. Sie können Entscheidungen treffen, ohne die andere Person zu konsultieren, vorausgesetzt, es beeinträchtigt sie nicht in erheblichem Maße.
17. die Emotionen.
Es ist natürlich ganz normal, dass man sich von den Gefühlen des Partners beeinflussen lässt und umgekehrt.
Aber es ist auch wichtig, dass Sie versuchen, ihre innere Welt nicht zu sehr auf Ihre innere Welt einwirken zu lassen.
Wenn ihr Arbeitsstress keine größeren Auswirkungen auf Sie hat (z. B. den Verlust des Arbeitsplatzes), müssen Sie sich nicht damit befassen. Sie können Fürsorge und Einfühlungsvermögen zeigen, ohne den Stress, den sie empfinden, übernehmen zu müssen.
Der Schlüssel dazu ist, keine Verantwortung für Dinge zu übernehmen, die nicht in Ihrem Einflussbereich liegen. Wenn Sie nicht viel tun können, um etwas zu ändern - oder es nicht Ihre Aufgabe ist, zu versuchen, es zu ändern - dann tun Sie es nicht.
Aber es gibt noch eine andere Seite der emotionalen Grenzen, und die besteht darin, dass man seine Gefühle nicht von seinem Partner manipulieren lässt.
Wenn sie auf Schuldgefühle, Schweigen oder emotionale Erpressung zurückgreifen, um Sie dazu zu bringen, etwas zu tun, ist das eine Verletzung Ihrer emotionalen Souveränität und nicht in Ordnung.
18. das Wort "Nein".
Das Wort "Nein" kann in allen möglichen Situationen verwendet werden, um Ihre Wünsche auszudrücken.
"Nein, ich möchte keinen veganen Käse auf meinen Nudeln probieren."
"Nein, ich will keinen Sex haben."
"Nein, ich will nicht mit dir in ein Fitnessstudio gehen."
"Nein, ich möchte heute nicht in dieses Museum gehen."
Sie sollten sich in der Lage fühlen, Dinge abzulehnen oder Einladungen auszuschlagen, ohne dass Sie Ihre Gründe dafür genau erklären müssen.
Sie wollen einfach nicht. In den meisten Fällen reicht das aus. Man sollte sich gegenseitig genug respektieren, um zu akzeptieren, wenn der eine Nein zum anderen sagt.
Wenn Ihr Partner Sie bittet, etwas zu tun, das ihm wirklich wichtig ist - wie z. B. seine alte Mutter zu besuchen -, kann er natürlich erwarten, dass Sie sich die Mühe machen, es sei denn, Sie haben eine gute Ausrede, warum Sie nicht können, oder Sie haben die besagte Sache erst kürzlich getan.
19. die Weitergabe von privaten Informationen an andere.
Ihre Beziehung und die Dinge, die darin geschehen, gehen niemanden etwas an außer Sie und Ihren Partner.
Es sei denn, Sie sind beide damit einverstanden, dass der andere mit seinen Freunden oder seiner Familie über Sie und Ihre Beziehung spricht.
Aber selbst dann gibt es vielleicht einige Grenzen, die Sie nicht überschreiten wollen, z. B. wenn Sie über Ihr Sexualleben, psychische Probleme oder Ihre jeweilige Vergangenheit sprechen.
Wie man in Beziehungen Grenzen setzt
Jetzt, da Sie einige der wichtigsten Arten von Grenzen kennen, die Sie in Ihrer Beziehung setzen möchten, wie gehen Sie dabei vor?
Es dürfte nicht überraschen, dass eine offene und ehrliche Kommunikation der Schlüssel für eine erfolgreiche Grenzziehung und die Einhaltung dieser Grenzen ist.
Es ist ganz einfach, wenn Sie diese Schritte befolgen.
Schritt 1 - Kennen Sie Ihre Grenzen.
Vielleicht haben Sie sich von den obigen Ausführungen inspirieren lassen und haben eine Vorstellung davon, welche Grenzen Sie setzen möchten.
Dennoch lohnt es sich, sich die Zeit zu nehmen, um herauszufinden, wo man in den angesprochenen Fragen steht, und um über andere Bereiche nachzudenken, in denen man rote Linien hat, an die sich der Partner halten muss.
Nur wenn Sie Ihre Grenzen kennen, können Sie sie auch Ihrem Partner mitteilen.
Eine gute Möglichkeit, Ihre Grenzen herauszufinden, ist, darüber nachzudenken, was Sie in früheren Beziehungen verärgert hat oder zu Konflikten geführt hat. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihre Grenzen von Ihrem Ex überschritten wurden.
Denken Sie daran, dass nicht jede Grenze eine gute Grenze ist: Um die Harmonie in einer Beziehung aufrechtzuerhalten, sollten sie fair, für beide Parteien angenehm, nachhaltig und realistisch sein.
Wenn dies nicht der Fall ist, werden Sie feststellen, dass diese Grenzen häufig überschritten werden.
Grenzen sind dazu da, das Verhalten zu lenken, nicht es zu kontrollieren. Wenn Sie den freien Willen Ihres Partners in einer Weise einschränken, die nichts damit zu tun hat, sich selbst zu schützen oder vernünftige Erwartungen zu äußern, ist das keine gesunde oder wirksame Grenze.
Schritt 2 - Legen Sie fest, wann Sie sie besprechen wollen.
Einige Dinge müssen schon sehr früh in einer Beziehung besprochen werden, weil sie für Ihr Glück und das Ihres Partners sowie für die allgemeine Gesundheit Ihrer Beziehung eine große Rolle spielen können.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass es an der Zeit ist, eine bestimmte Grenze zu besprechen, sollten Sie dies tun, wenn Sie nicht abgelenkt werden und wenn Sie beide entspannt und offen für die Sichtweise des anderen sind.
Andere Dinge können warten, bis sie tatsächlich erhoben werden müssen.
Es ist zum Beispiel nicht notwendig, kategorisch zu erklären, dass Sie es nicht dulden, angeschrien zu werden, solange Sie sich nicht selbst in dieser Situation befinden.
Auch dann ist es am besten, wenn Sie warten, bis sich die Lage beruhigt hat, damit Sie und Ihr Partner mit weniger emotionaler Energie sprechen können, die die Dinge durcheinander bringt.
Schritt 3 - Machen Sie sie deutlich.
Wenn Sie wollen, dass sich Ihr Partner an Ihre Grenzen hält, müssen Sie diese klar und deutlich machen.
Es gibt wenig Raum für Unklarheiten und Grauzonen, wenn Ihnen diese Dinge wirklich viel bedeuten.
Bitten Sie Ihren Partner, zu wiederholen, was seiner Meinung nach Ihre Grenze ist, damit Sie sicher sein können, dass er sie verstanden hat.
Wenn Sie Ihre Grenzen zum Ausdruck bringen, verwenden Sie eher "Ich"-Aussagen als "Du"-Aussagen.
Sagen Sie:
"Ich würde es vorziehen, wenn deine Mutter zuerst anrufen würde, bevor sie vorbeikommt."
Anstatt:
"Du musst deiner Mutter sagen, dass sie anrufen soll, bevor sie vorbeikommt."
Schritt 4 - Erlauben Sie einige kleinere Verstöße.
Niemand ist perfekt.
Menschen machen Fehler.
Es gibt zwar einige Abmachungen, die Sie einfach nicht akzeptieren können, aber Sie müssen Ihrem Partner etwas Spielraum lassen, wenn er einige Ihrer Grenzen überschreitet...
...vor allem, wenn Sie sie zum ersten Mal mitgeteilt haben.
Vielleicht ignorieren sie Ihren Wunsch, allein zu sein, um sich auszuruhen und neue Kraft zu schöpfen. Das ist ein unschuldiger Fehler, den sie machen, weil sie Ihre Bedürfnisse nicht verstehen.
Es ist sicherlich nichts, worüber man einen großen Aufstand machen sollte... es sei denn, sie missachten Ihre Gefühle immer wieder.
Erinnern Sie sie immer wieder an Ihre Vorlieben und sie werden sie schließlich respektieren und achten.
Seien Sie konsequent in der Botschaft, die Sie Ihrem Partner vermitteln. Übersehen Sie nicht manchmal Grenzverletzungen und rufen Sie sie dann zu anderen Zeiten aus. Das wird Ihren Partner nur verwirren, was in Ordnung ist und was nicht.
Weisen Sie immer auf Verstöße hin, egal wie wenig Sie sich in einem bestimmten Fall dafür interessieren.
Schritt 5 - Wissen, wann und wie man sich durchsetzen kann.
Es kann ein Punkt kommen, an dem eine Ihrer strengen Grenzen überschritten wird...
...oder Ihr Partner macht vielleicht immer wieder kleinere Fehler bei Dingen, die Ihnen weniger wichtig sind.
So oder so wird der Zeitpunkt kommen, an dem Sie ihnen zeigen müssen, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben.
Wenn Sie das nicht tun, werden sie weiterhin Ihre Grenzen ignorieren.
Bei manchen Dingen muss Ihr Partner die Konsequenzen schon vor dem ersten Verstoß kennen.
Wenn Sie z. B. jegliche Form von Betrug nicht akzeptieren können, müssen Sie von Anfang an klarstellen, dass Sie die Beziehung beenden werden, wenn es dazu kommt.
In anderen Fällen müssen Sie vielleicht die Konsequenzen einer wiederholten Verletzung einer weniger wichtigen Grenze besprechen.
Wenn sie also bis spät in die Nacht mit Freunden unterwegs sind, ohne sich mit Ihnen abzusprechen, können Sie ihnen klarmachen, dass sie, wenn sie dies wieder tun, damit rechnen müssen, mehr Zeit mit Ihrer Familie zu verbringen.
Schritt 6 - Respektieren Sie ihrerseits ihre Grenzen.
Sie können nicht erwarten, dass Ihre Grenzen respektiert werden, wenn Sie den Grenzen Ihres Partners nicht den gleichen Respekt entgegenbringen.
Denn wenn man sich regelmäßig über ihre Grenzen hinweg einschleicht, wird diese Art von Verhalten normalisiert. Plötzlich denken sie, dass es in Ordnung ist, Dinge zu tun, von denen Sie ausdrücklich gesagt haben, dass sie nicht in Ordnung sind.
Viele Menschen vergessen diesen letzten Schritt und ärgern sich dann, wenn ihr Partner nachzieht. Denken Sie daran: Was Sie erhalten wollen, müssen Sie auch geben - in diesem Fall Respekt.
Scheuen Sie sich nicht, Diskussionen wieder aufzugreifen.
Menschen verändern sich, Beziehungen verändern sich, Grenzen verändern sich.
Klar kommunizierte, gesunde Grenzen bringen Paare in dem Wissen zusammen, dass sie ohne Angst vor Schuldzuweisungen oder ungerechten Urteilen miteinander reden können.
Wenn wir in der Lage sind zu erkennen, dass das Setzen von Grenzen innerhalb einer Beziehung diese nicht einschränkt, sondern sogar stärkt, weicht die jugendliche Fantasie, dass jemand offen und vollständig unser sein muss, der erwachseneren Wertschätzung unserer geliebten Menschen als Individuen.
Fragen und Respekt sind in jeder Beziehung von zentraler Bedeutung, und in Wirklichkeit haben wir alle Grenzen, wir beschließen nur nicht immer, sie zu benennen oder manchmal sogar zu überprüfen.
Das Gespräch über Grenzen sollte nicht als Vorhersage von Problemen gesehen werden, sondern als Vertrauen und Glauben daran, dass die Realität länger hält als grenzenlose Fantasie.
Wenn Sie immer noch nicht sicher sind, welche Grenzen Sie in Ihrer Beziehung setzen sollen oder wie Sie das tun sollen, chatten Sie online mit einem Beziehungsexperten von Relationship Hero, der Ihnen helfen kann, die Dinge zu klären.Mehr Beziehungsweisheiten:
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