Hall Lydia- Was sind Abbruchprobleme?
- Verständnis für die Verlassenheitsprobleme Ihres Partners.
- Wie sich Verlassenheitsprobleme in Beziehungen zeigen
- 12 Tipps für eine Beziehung mit jemandem, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat
- Wie man mit jemandem spricht, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat
- Abschließende Überlegungen: Seien Sie auf einen langen Weg vorbereitet.
Verlassenheitsprobleme können in Beziehungen unglaublich schwer zu bewältigen sein.
Eine Person, die diese Probleme hat, kann herausfordernde und frustrierende Verhaltensweisen an den Tag legen, die oft zu einem Zusammenbruch der Beziehung führen - und das ist genau wovor sie Angst haben.
Dieser Artikel bietet Ihnen einen umfassenden Leitfaden für die Kommunikation, die Liebe und die Unterstützung von Menschen, die mit diesen Problemen zu kämpfen haben.
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Verlassenheitsprobleme sind traumabedingte persönliche Schwierigkeiten, die bei Menschen, die in ihrem Leben bedeutende Verluste oder Trennungen erlebt haben, einen Zustand ständiger Furcht und Angst hervorrufen.
Wenn eine Person von einer ihr sehr nahestehenden Person verlassen wurde oder in einer Zeit der Verwundbarkeit nicht die nötige Fürsorge erhalten hat, kann sie eine tiefe Angst davor entwickeln, dass ihre Bedürfnisse von denjenigen nicht erfüllt werden, die behaupten, sie zu lieben.
Die Angst, verlassen zu werden, kann so groß sein, dass sie in ihren Beziehungen - bewusst oder unbewusst - ungesunde Verhaltensweisen an den Tag legen, um zu vermeiden, dass sie ein solches Trauma erneut erleben.
Verständnis für die Verlassenheitsprobleme Ihres Partners.
Wenn Sie einen Partner mit Verlassenheitsproblemen haben, haben Sie vielleicht Schwierigkeiten zu verstehen, warum er sich so verhält, wie er es tut. Das gilt besonders dann, wenn Sie noch nie ein Verlassenheitstrauma am eigenen Leib erfahren haben.
Haben Sie als kleines Kind jemals eine Welle der Panik erlebt, wenn Sie Ihre Mutter oder Ihren Vater im Supermarkt nicht finden konnten und Angst hatten, dass sie Sie dort allein gelassen haben?
Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass sie sich im nächsten Gang befanden, und die Welle der Angst war nicht nur unberechtigt, sondern verflog auch, sobald Sie merkten, dass sie noch da waren.
Stell dir vor, wie du dich gefühlt hättest, wenn du Mama oder Papa nicht im nächsten Gang gefunden hättest: wenn du, als dein kleines Herz in Panik in deiner Brust pochte, deine Ängste nicht besänftigt hättest, weil sie dich dort wirklich allein gelassen haben.
Am Ende fühlten Sie sich sehr verwirrt und verletzlich, weil Sie nicht wussten, wohin sie gingen, warum sie Sie allein ließen, warum sie Sie nicht genug liebten, um zu bleiben oder Sie mitzunehmen, und so weiter.
Menschen, die unter Verlassenheitsproblemen leiden, haben genau diese Art von Szenario erlebt: Vielleicht haben sie einen Elternteil, der sie verlassen hat oder gestorben ist, als sie noch jung waren, oder einen Partner, der ihr Vertrauen erschüttert hat oder sie ohne Vorwarnung oder gerechten Grund verlassen hat.
Deshalb haben sie so große Angst davor, jemals wieder verraten oder verlassen zu werden, dass sie sich außerordentlich anstrengen, um sich zu schützen.
Dies kann gesunde Beziehungen erschweren, da es immer ein Spannungsfeld zwischen Nähe und Rückzug gibt, um sich selbst zu schützen.
Wenn Sie sich mit jemandem verabreden, der unter Verlassenheitsproblemen leidet, ist es wichtig zu verstehen, dass er mit dem emotionalen und mentalen Äquivalent einer Stichwunde im Herzen zu kämpfen hat, die möglicherweise nie ganz verheilt.
Dennoch kann eine Heilung stattfinden, wenn man ihnen Geduld, Mitgefühl und Unterstützung entgegenbringt und wenn die Menschen, die sie lieben, glauben, dass sie die Mühe wert sind, die es braucht, damit sie sich sicher und wirklich geliebt fühlen.
Wie sich Verlassenheitsprobleme in Beziehungen zeigen
Wenn Sie wissen wollen, wie Sie jemandem mit Verlassenheitsproblemen helfen können, müssen Sie die Ursachen für sein Verhalten verstehen. Die Verlassenheitsprobleme einer Person können sich auf unterschiedliche Weise manifestieren, je nachdem, was sie erlebt hat.
Wenn Sie die einzelnen Verhaltensweisen beobachten und ihre Ursprünge verstehen lernen, wissen Sie besser, wie Sie sie steuern oder ihnen entgegenwirken können.
Sie brauchen ständig Zusicherungen.
Menschen, die einen nahestehenden Menschen verloren haben oder von ihm verlassen wurden, leiden oft unter starken Ängsten. Sie machen sich Sorgen darüber, was Mai Sie brauchen die ständige Gewissheit, dass Sie sich um sie kümmern und sie nicht im Stich lassen werden.
Situationen, die an einer anderen Person abperlen wie Wasser an einer Ente, können sie in eine regelrechte Panikattacke versetzen, z. B. wenn Sie nicht schnell zurückschreiben oder wenn Sie zu spät nach Hause kommen.
Überdenken und Überanalysieren.
Menschen, die traumatische Erfahrungen gemacht haben, entwickeln häufig eine Hypervigilanz als eine Form des Selbstschutzes, d. h. sie lesen ständig Situationen und Gespräche, um festzustellen, ob eine potenzielle Bedrohung droht.
Vielleicht fragt Ihr Partner, was Sie mit einem bestimmten Satz meinen, oder er spannt sich an, als ob er sich auf einen Schlag vorbereiten will.
Rechnen Sie damit, dass Ihr Partner Gespräche Wort für Wort auseinander nimmt, um den Subtext zu erkennen, oder dass er Körpersprache und Tonfall überanalysiert, um Hinweise darauf zu finden, dass er sich in unmittelbarer Gefahr befinden könnte.
Emotionales Überreagieren.
Es kann sein, dass Ihr Partner mit Emotionen reagiert, die in keinem Verhältnis zur Schwere eines Vorfalls stehen. In diesem Fall ist es wahrscheinlich, dass seine Reaktion auf ein vergangenes Trauma zurückgeht, das nie geheilt oder gelöst wurde, anstatt auf das, was im Moment geschieht, angemessen zu reagieren.
Angenommen, Sie haben das letzte Müsli in der Packung aufgegessen und Ihr Partner bricht weinend zusammen. Es ist unwahrscheinlich, dass er sich in diesem Moment über das Geschehen aufregt und sich stattdessen daran erinnert, wie es war, als Kind zu hungern oder von einem misshandelnden früheren Partner das Essen weggenommen zu bekommen.
Anmerkung: Wenn Sie ein Empath sind oder zu Ängsten neigen, laufen Sie in solchen Situationen Gefahr, sich emotional zu verstricken. Die Emotionen der einen Person lassen die der anderen eskalieren, und die Dinge können sich von da an wie ein Schneeball entwickeln. Wenn Sie feststellen, dass Sie mit einer unverhältnismäßigen emotionalen Reaktion konfrontiert sind, entfernen Sie sich von der Situation. Gehen Sie mit dem Hund spazieren oder holen Sie ein paar Snacks, und lassen Sie die Dinge zu Hause in Ruhe, bevor Siejede andere Maßnahme zu ergreifen.
Unbehagen im Umgang mit Gefühlen - sowohl mit den eigenen als auch mit denen der anderen.
Am anderen Ende der Skala stehen diejenigen, die emotional überreagieren, und diejenigen, die kaum reagieren.
Viele Menschen mit Verlassenheitsproblemen haben gelernt, ihre Emotionen zu unterdrücken, um nicht verletzt zu werden, und haben daher möglicherweise Schwierigkeiten, sie zuzulassen.
Sie können Emotionen wie Angst oder Trauer unterdrücken, um vor anderen nicht schwach oder verletzlich zu wirken, und sind schnell dabei, entweder das Gespräch von Themen abzuwenden, die ihnen unangenehm sind, oder Ausreden zu finden, um sich aus emotional aufgeladenen Situationen zu entfernen.
Wenn Ihnen eines davon bekannt vorkommt, dann haben Sie es wahrscheinlich mit einem vermeidenden Partner zu tun, der seine Gefühle lieber ignoriert, als sie zu verarbeiten.
Es kann aber auch sein, dass Ihr Partner einfach nicht in der Lage ist, die meisten Emotionen zu empfinden, weil er sie so stark unterdrückt hat. Vielleicht hat man ihn wegen seiner emotionalen Distanziertheit als "frigide" oder "roboterhaft" bezeichnet, obwohl er in Wirklichkeit unfähig das Spektrum an Emotionen zu empfinden, das andere empfinden.
Tatsächlich werden einige Menschen mit komplexer PTBS aufgrund eines Kindheitstraumas fälschlicherweise mit Autismus diagnostiziert, da die beiden Störungen Ähnlichkeiten in der emotionalen Dysregulation und den sozialen Interaktionen aufweisen. Außerdem werden sie möglicherweise als emotional nicht verfügbar" bezeichnet, obwohl sie in Wirklichkeit nur schwer geschädigt sind.
"Heiß und kalt"-Verhalten.
Das ist das bereits erwähnte "Push-Pull"-Verhalten: An einem Tag können sie unglaublich liebevoll und anhänglich sein, am nächsten Tag wieder distanziert und zurückgezogen.
Dieses Verhalten tritt häufig auf, wenn sie sich in ihrer Beziehung zu verletzlich fühlen, weil sie ihre Schutzmauern so weit gesenkt haben, dass sie jemanden in ihre Nähe lassen.
Sie wollen vielleicht kuscheln und verbal demonstrativ sein, aber ihre natürlichen Selbstverteidigungsmechanismen springen auf und lassen diese Mauern wieder voll auffahren.
Anhängliche Bedürftigkeit.
Eine Person mit Verlassenheitsproblemen leidet möglicherweise unter Trennungsangst und muss daher ständig in der Nähe ihrer geliebten Person(en) sein - oder sogar in körperlichem Kontakt mit ihr.
Dies ist häufig der Fall, wenn die Bedürfnisse einer Person in der frühen Kindheit nicht erfüllt wurden, einer Zeit, in der körperliche Beruhigung und Fürsorge die Eckpfeiler der Entwicklung sind.
Das kann dazu führen, dass Sie sich erdrückt oder überwältigt fühlen, weil Sie ständig Zeit und körperliche Nähe beanspruchen.
Ihr Verhalten könnte sogar kindisch oder unangemessen erscheinen, z. B. wenn sie sich während der Arbeit auf einen Stuhl vor Ihrem Büro setzen, nur um in Ihrer Nähe zu sein.
Sie haben Schwierigkeiten oder zögern, ihre Bedürfnisse zu äußern.
Menschen mit Verlassenheitsproblemen haben oft Probleme, ihre Wünsche oder Bedürfnisse zu äußern, weil sie Angst davor haben, wie andere darauf reagieren könnten.
Es kann sein, dass sie in der Vergangenheit abgelehnt oder verspottet wurden, weil sie überhaupt Bedürfnisse hatten, oder dass sie weggestoßen wurden, weil sie "zu bedürftig" waren, selbst wenn es sich um ganz grundlegende Bedürfnisse handelte, wie z. B. das Bedürfnis, während einer Krankheit in der Kindheit versorgt zu werden.
Das kann dazu führen, dass Ihr Partner ausschlägt oder sich zurückzieht, weil seine Bedürfnisse nicht erfüllt werden, er aber nicht weiß, wie er sie auf gesunde Weise ausdrücken kann. Er kann sich auch so verhalten, dass Sie verwirrt sind oder sich unwohl fühlen.
Ihr Partner weiß vielleicht nicht, wie er sexuelle Intimität initiieren oder Ihnen sagen kann, wie er berührt werden möchte, was für Sie beide frustrierend sein kann.
Außerdem vernachlässigen sie vielleicht ihre Gesundheit oder tolerieren Dinge, die sie nicht mögen, um nicht anspruchsvoll zu wirken oder Sie möglicherweise zu verärgern.
Mangelndes Vertrauen.
Wir lernen durch unsere Lebenserfahrungen, und wenn Ihr Partner gelernt hat, dass er von den Menschen, die ihm am nächsten stehen, schlecht behandelt, verraten und im Stich gelassen wird, dann wird es ihm schwer fallen, jemandem zu vertrauen - auch Ihnen.
Es kann sein, dass sie nicht in der Lage sind, ruhig neben Ihnen zu schlafen, weil sie hypervigilant sind oder weil sie in der Vergangenheit in Momenten der Verletzlichkeit verletzt worden sind.
Es kann aber auch sein, dass sie Ihnen nicht glauben, wenn Sie sagen, dass Sie etwas tun werden, weil sie wiederholt von anderen enttäuscht wurden und deshalb erwarten, dass Sie dasselbe tun.
Außerdem haben sie möglicherweise Probleme mit der Objektkonstanz in Beziehungen - sie glauben, dass Sie auch dann treu bleiben, wenn Sie nicht in der Gesellschaft des anderen sind. Sie gehen davon aus, dass Sie aus den Augen aus dem Sinn sind, und dass Sie einfach weggehen, wenn sie Sie nicht ständig an ihre Liebe und Zuneigung erinnern.
Eifersucht.
Dies geht Hand in Hand mit dem oben erwähnten Mangel an Vertrauen, vor allem, wenn sie Verlassenheitsprobleme entwickelt haben, nachdem sie betrogen oder gegeistert wurden.
Sie entwickeln möglicherweise eine starke Eifersucht auf Ihre Freundschaften - insbesondere mit Personen des gleichen Geschlechts wie sie selbst - und können auf Transparenz bestehen, um sich zu vergewissern, dass nichts hinter ihrem Rücken geschieht, z. B. durch gemeinsame E-Mail- oder Social-Media-Konten.
Wird ihnen diese Transparenz verweigert, können sie Maßnahmen ergreifen, um den Grund dafür herauszufinden, z. B. indem sie Ihr Telefon benutzen, um etwas nachzuschlagen, und dann nachsehen, wer Ihnen eine SMS schreibt.
Angst vor Verpflichtungen.
Eine der häufigsten Langzeitfolgen von Verlassenheit ist eine starke Angst vor Verpflichtungen.
Daher versuchen viele Menschen, die einen Verlust, eine Vernachlässigung und/oder einen Verrat erlebt haben, zu vermeiden, sich auf etwas festzulegen.
Manche bestehen darauf, ihren Partner nur als "Freund" zu bezeichnen, obwohl sie schon seit mehreren Monaten zusammen sind, während andere ihrem Liebhaber gegenüber betonen, dass sie es "ruhig" angehen lassen oder keine Verpflichtungen eingehen wollen.
In anderen Fällen wünscht sich eine Person vielleicht die Nähe einer sicheren, liebevollen Beziehung, fühlt sich aber sicherer und geborgener, wenn es für sie immer einen Fluchtweg gibt.
Diese Art von Verhalten kann sich in serieller Monogamie äußern (d. h. intensive Beziehungen, die etwa drei Jahre dauern und dann für die nächste verlassen werden) oder in Fällen, in denen sie sich sehr schnell verloben und dann Ausreden finden, um die Beziehung zu beenden, wenn es Druck gibt, tatsächlich zu heiraten.
Selbstsabotage.
Eine Person, die eine tief sitzende Angst vor dem Verlassenwerden oder dem Verrat hat, wird versuchen, jede Ausrede zu finden, um jemanden wegzustoßen, bevor sie ihn aufgeben kann.
Das kann dazu führen, dass sie sich streiten oder einen Grund suchen, um sich zu trennen - vor allem, wenn es gut läuft.
Sie haben solche Angst, dass ihnen das Herz gebrochen wird, wenn sie sich endlich erlauben, verletzlich zu sein und wieder Liebe zu empfinden, dass der einzige Weg, sich "sicher" zu fühlen, darin besteht, wegzulaufen.
Bevor sie versuchen, die Beziehung vollständig zu beenden, werden Sie normalerweise Anzeichen dafür erkennen, dass sie die Beziehung sabotieren, um einen guten Vorwand zu haben, sie zu beenden.
Es kann sein, dass sie sich über unbedeutende Dinge streiten, die sie früher nie gestört haben, und dass sie anfangen, darüber zu reden, wie unterschiedlich Sie beide sind, dass Sie möglicherweise nicht zusammenpassen usw. Dies geht oft mit einer verminderten körperlichen Intimität sowie mit Kritik und Reizbarkeit einher.
Im Grunde vergiften sie den Brunnen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass es nicht sicher ist, daraus zu trinken.
Grenzen testen.
Kinder testen oft ihre Grenzen aus, indem sie die Knöpfe ihrer Eltern drücken, um herauszufinden, wie viel deren bedingungslose Liebe verträgt. Ähnlich testen Menschen mit Verlassenheitsproblemen oft die Liebe ihres Partners, indem sie dessen Grenzen überschreiten oder sich schlecht benehmen, um herauszufinden, ob ihr Geliebter sich genug kümmert, um ihren Mist zu ertragen.
Es ist ein eher kindisches Verhalten, aber diejenigen, die in ihrer Jugend ein Trauma erlebt haben, erleben oft eine gestörte emotionale Entwicklung in dem Alter, in dem das Trauma stattfand.
Es kann sein, dass Ihr Partner absichtlich Dinge benutzt, von denen Sie sagten, sie seien tabu, dass er Dinge kaputt macht, die Ihnen wichtig sind, dass er über einen längeren Zeitraum keinen Kontakt zu Ihnen hat oder sogar damit droht, Sie zu verlassen, nur um zu sehen, wie Sie reagieren werden.
Wenn du mit ihnen wegen ihres schlechten Verhaltens Schluss machst, ist das ein Fall von selbsterfüllter Prophezeiung: Sie wussten, dass du irgendwann sowieso mit ihnen Schluss machen würdest.
Wenn Sie dagegen Ihre Grenzen bekräftigen und gleichzeitig betonen, dass Sie sie immer noch lieben, zeigt das, dass Sie sich tatsächlich um sie kümmern, aber dass Sie nicht dulden, dass sie nicht respektiert werden.
12 Tipps für eine Beziehung mit jemandem, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat
Auch wenn es schwierig sein mag, herauszufinden, wie man jemanden mit Verlassenheitsproblemen lieben kann, ist es wichtig, sich darauf zu konzentrieren, wer er ist sind und nicht die Probleme, die sie plagen.
Ihr Trauma definiert sie nicht, aber ihre Erfahrungen wird Die folgenden Tipps können dazu beitragen, dass Ihre Beziehung reibungsloser verläuft, vor allem im Laufe der Zeit.
1. geduldig mit ihnen sein und mit ihnen kommunizieren.
Dies ist eine Person, die starke emotionale Mauern aufgebaut hat. Sie vertraut nicht leicht, und ihre Wachsamkeit wird beim ersten Anzeichen dafür, dass sie verletzt werden könnte, erhöht. Seien Sie darauf vorbereitet, damit es Sie nicht unvorbereitet trifft oder Sie beleidigt, wenn es passiert.
Sie flüchten in der Regel beim kleinsten Anzeichen von Unsicherheit in einer Beziehung, vor allem, wenn sie glauben, dass Dinge vor sich gehen, von denen sie nichts wissen.
Selbst wenn diese Kommunikation unbeholfen oder schwierig ist, wird sie ihnen zeigen, dass sie Ihnen vertrauen können.
2. erkennen Sie, dass es nicht um Sie geht.
Wenn sie sich zurückziehen oder übermäßig eifersüchtig sind, haben Sie wahrscheinlich nichts getan, was dieses Verhalten auslöst. Stattdessen sehen sie wahrscheinlich eine Art Parallele zwischen einer aktuellen Situation und etwas, das sie vor Jahren erlebt haben, und reagieren auf die Emotionen, die dadurch aufgewühlt werden, und nicht auf das, was jetzt passiert.
Es kann sein, dass sie ausflippen und sich schlecht benehmen und dich benommen zurücklassen, weil du dich fragst, was zum Teufel du getan hast, um eine solche Reaktion hervorzurufen, während sie sich in Wirklichkeit nur daran erinnern, wie es war, über die Maßen verletzt worden zu sein, und alles in ihrer Macht Stehende tun, um nicht noch einmal so sehr verletzt zu werden.
Wenn Sie können, haben Sie bitte Geduld mit ihnen und ermutigen Sie sie, mit Ihnen über ihre Gefühle zu sprechen, sobald sie sich beruhigt haben.
Wenn Sie mit ihm zusammenarbeiten, kann er an dieser Erfahrung wachsen, und Ihre Unterstützung und Beruhigung kann dazu beitragen, dass so etwas nicht mehr allzu oft vorkommt.
3. seien Sie immer ehrlich, was Ihre Gefühle angeht.
Bitte haben Sie nicht das Gefühl, dass Sie auf Eierschalen laufen oder Ihre eigenen Emotionen herunterschlucken müssen, um sie nicht auszulösen.
Sie mögen manchmal zerbrechlich und empfindlich erscheinen, aber das liegt daran, dass sie über alles nachdenken und ständig in höchster Alarmbereitschaft sind und versuchen, zwischen den Zeilen zu lesen, um herauszufinden, ob du sie verletzen oder ganz verlassen willst.
Wenn Sie dieses Verhalten verärgert oder frustriert, sprechen Sie mit ihnen darüber, anstatt es zu verschweigen oder zu versuchen, sie davon zu überzeugen, dass alles in Ordnung ist. Dadurch werden sie noch unsicherer, weil sie das Gefühl haben, dass Sie ihnen etwas verheimlichen und dass Sie schon halb zur Tür hinaus sind und weggehen.
Zögern Sie nicht, zu viel zu kommunizieren. Diese Menschen würden es bevorzugen, wenn Sie sie über die Kleinigkeiten in Ihrem Leben informieren, damit sie das Gefühl haben, dass sie ein Teil davon sind.
Je mehr Sie ihnen versichern können, dass sie wichtig sind, desto besser. Sie brauchen das, und wenn sie sich in der Beziehung sicher und geborgen fühlen, können sie sich Ihnen gegenüber öffnen und der Partner sein, den Sie brauchen.
4. bereit sein, sich zu beweisen.
Eine große Schwierigkeit bei der Liebe zu einem Menschen mit Verlassenheitsproblemen besteht darin, dass viele von ihnen immer wieder von der gleichen Art von Menschen verletzt wurden. Sie erwarten, dass Sie sie auf die gleiche Weise verletzen, und warten sozusagen darauf, dass der Schuh fällt.
Stellen Sie sich folgendes Szenario vor: Stellen Sie sich einen Hund vor, der von einem misshandelnden Besitzer betreut wird.
Der Besitzer ist eine Zeit lang nett zu dem Hund, dann tritt er ihn, was ihm Schmerzen bereitet... aber dann ist er wieder eine Zeit lang nett. Bis er ihn wieder tritt, und das Muster wiederholt sich. Dann wird der Hund von einer anderen Betreuungsperson adoptiert... die eine Zeit lang nett zu dem Hund ist, bis sie beschließt, ihn ebenfalls zu treten.
Nach ein paar Runden mit verschiedenen Menschen wird der Hund gelernt haben, dass auf jede kleine Freundlichkeit unweigerlich ein schmerzhafter Tritt folgt. Es würde viel Zeit, Mühe, Geduld und Zusicherung erfordern, um den Hund davon zu überzeugen, dass es dieses Mal anders sein wird. Er wird vielleicht nie ganz darauf vertrauen, dass kein Tritt kommt, dass er nicht wieder verletzt wird, aber mit der Zeit wird er sich vielleicht so weit entspannen, dass er sich kümmern kann.und geliebt werden als in der Vergangenheit.
5. ihre negativen Selbstgespräche nicht unterstützen.
Wenn sie sich selbst herabsetzen und darüber reden, wie dumm sie sind, weil sie sich so fühlen, oder sich dafür entschuldigen, wie "kaputt" sie sind, versuchen Sie nicht, sie zu unterstützen, indem Sie ihnen einfach sagen, dass sie sich irren. Das entkräftet ihre Gefühle, und sie werden am Ende dasselbe sagen, wenn sie das nächste Mal ein bisschen zusammenbrechen.
Versuchen Sie stattdessen, aktiv zuzuhören und die Situation aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Helfen Sie ihnen, diese negativen Gedanken zu hinterfragen, indem Sie mit ihnen zusammen versuchen, herauszufinden, ob sie wahr sind.
Wenn sie ihren Körper als zu schwach bezeichnen, erinnern Sie sie daran, dass sie jeden Tag stärker werden. Oder wenn sie einen Fehler machen, erinnern Sie sie daran, dass jeder Fehltritt eine Lernerfahrung ist.
6. zu verstehen, dass sie sich nicht mit Absicht so verhalten.
Sie sind es nicht. Sie sind es wirklich nicht. Das ist der absolute Schlüssel zum Verständnis von Menschen mit Verlassenheitsproblemen.
Sie würden sich nichts sehnlicher wünschen, als Ihnen in die Arme zu fallen und darauf zu vertrauen, dass Sie derjenige sind, der Sie vorgeben zu sein, und dass sie in einer Beziehung mit Ihnen vollkommen glücklich und sicher sein können, aber ihre eigenen Erfahrungen haben sie immer wieder das Gegenteil gelehrt.
Es gibt nicht viel, was Sie sagen oder tun können, um dies zu verbessern, aber Sie sollten wissen, dass es wird mit der Zeit immer besser werden, wenn sie ihre persönlichen Schutzschichten abbauen und Sie hereinlassen.
7 Erinnern Sie sie daran, warum Sie sie lieben.
Statt eines pauschalen "Ich liebe dich" sollten Sie ihnen genau sagen, was Ihnen an ihnen wichtig ist und was Sie schätzen.
Sie haben zweifellos von anderen gesagt bekommen, dass sie geliebt werden, und diese Worte haben sich als hohl und bedeutungslos erwiesen, als sie am Ende verletzt wurden. Aber wenn Sie sich auf sehr konkrete Dinge konzentrieren, die Sie an ihnen bemerkt haben, wird ihnen klar, dass Sie darauf achten, wer sie sind: auf das, was sie tun.
Ein paar Beispiele könnten sein::
- Ich bewundere wirklich, wie freundlich Sie zu Tieren sind.
- Ich weiß es zu schätzen, dass Sie sich die Mühe gemacht haben, ___ für mich zu machen, denn Sie wissen, dass ich es mag.
- Du hast ein wunderschönes Lächeln: Es ist wunderbar zu sehen, dass du so strahlst, wenn du glücklich bist.
- Das Buch, das Sie mir empfohlen haben, war perfekt. Sie haben wirklich ein gutes Gespür dafür, was ich mag, und das weiß ich zu schätzen.
Und so weiter.
Es ist unglaublich wichtig, gesehen und gehört zu werden, und wenn ihre Bemühungen anerkannt werden, kann das für sie einen großen Unterschied machen.
Es handelt sich dabei oft um sehr freundliche, hilfsbereite Menschen, die viel geliebt haben und ausgenutzt worden sind; wenn man ihnen also Wertschätzung entgegenbringt, zeigt man ihnen, dass man sich um sie kümmert.
8. ihren Wert hervorheben.
Da die meisten Menschen mit Verlassenheitsproblemen ein sehr geringes Selbstwertgefühl haben, ist es wichtig, ihre vielen positiven Eigenschaften zu betonen.
Auch wenn Sie manchmal von ihrer Anhänglichkeit oder ihrem Bedürfnis nach Bestätigung frustriert sind, können Sie diese Verhaltensweisen lindern, indem Sie sie wissen lassen, wie wertvoll sie in Ihren Augen sind.
Wenn Sie z. B. feststellen, dass sie mehr körperliche Zuneigung brauchen als sonst, lassen Sie sie wissen, wie sehr Sie es zu schätzen wissen, dass sie Ihnen das Gefühl geben, geliebt zu werden. Sorgen Sie dafür, dass ihre Bemühungen gesehen und gewürdigt werden, anstatt sie als selbstverständlich anzusehen, und loben Sie sie positiv, wenn sie etwas tun, das Sie bewundern.
9. Maßnahmen ergreifen, um sie zu beruhigen und ihre Ängste zu zerstreuen.
Wenn Sie wissen, dass Ihr Partner ausflippt, wenn Sie zu spät auf eine SMS antworten oder zu einer geplanten Aktivität zu spät kommen, können Sie Maßnahmen ergreifen, um ihn zu beruhigen.
Wenn Sie z. B. wissen, dass Sie eine Zeit lang nicht auf ihre Texte antworten können, weil Sie eine Besprechung auf der Arbeit haben, lassen Sie sie das im Voraus wissen. Sagen Sie etwas wie: "Ich habe um 13 Uhr eine zweistündige Vorstandssitzung und werde nicht ans Telefon gehen können. Es kann länger dauern als geplant, aber ich werde dir eine Nachricht schicken, sobald ich verfügbar bin. Ich liebe dich." Sie werden weniger besorgt sein, wenn sie im Voraus wissen, was sie erwartet.passieren und können sich entsprechend vorbereiten.
Bleiben Sie auch in regelmäßigem Kontakt, wenn etwas nicht so läuft, wie Sie es sich vorgestellt haben: Egal, ob Sie im Stau stehen oder mit einem defekten Drucker zu kämpfen haben, lassen Sie es sie wissen.
Wenn Sie wissen, dass Ihr Kind einen Nervenzusammenbruch erleiden wird, wenn etwas Unerwartetes passiert, sollten Sie es über alles, was passiert, auf dem Laufenden halten.
10. mit ihrem heiß-kalten Verhalten umgehen und es nicht persönlich nehmen.
Obwohl es frustrierend sein kann, mit jemandem zu tun zu haben, der an einem Tag liebevoll und am nächsten verschlossen ist, ist diese Art von Verhalten positiver, als Sie vielleicht denken. Es zeigt, dass Ihr Partner sich sehr um Sie sorgt - vielleicht liebt er Sie sogar heftig - und hat daher Angst, Sie zu verlieren oder von Ihnen verletzt zu werden.
Wenn sie sich nicht um Sie kümmern würden, hätten sie kein Problem damit, ständig zu kuscheln oder sexuell fordernd zu sein: Es gäbe keine Gefahr, dass sie verletzt werden könnten, weil es keine Bindung gibt.
Wenn sie dagegen an einem Tag liebevoll und zärtlich und am nächsten Tag kühl sind, ist das ein sicheres Zeichen dafür, dass sie trotz ihrer Intimitätsprobleme um Nähe kämpfen.
Die Person, die Sie lieben, befindet sich in einem inneren Kampf gegen ihren angeborenen Kampf-oder-Flucht-Instinkt zur Selbsterhaltung. Sie haben es mit dem menschlichen Äquivalent eines halbwilden Tieres zu tun, das sich verzweifelt nach Liebe und Zuneigung sehnt, aber Angst hat, dass Ihre Hand ihm den gleichen Schaden zufügen könnte wie die eines anderen.
Versuchen Sie daher, konsequent und beruhigend zu sein, ohne zu drängen oder Zuneigung einzufordern. Geben Sie ihnen Raum, wenn sie sich zurückziehen, und erwidern Sie ihre Zuneigung, wenn sie sie zeigen.
Das wird ihnen zeigen, dass ihr Herz bei Ihnen in guten Händen ist, und der Push-Pull-Effekt wird mit der Zeit immer weniger werden, bis er schließlich aufhört.
11. helfen Sie ihnen, aber versuchen Sie nicht, sie zu reparieren.
Wenn Sie mit jemandem zusammen sind, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat, fühlen Sie sich vielleicht dafür verantwortlich, ihn irgendwie von seinem Schmerz und seiner Verletzung zu "heilen" oder zu "reparieren".
Auch wenn Sie aus Güte und dem Wunsch nach einem glücklicheren Leben so empfinden, denken Sie daran, dass es ihr Leben ist, nicht Ihres. Sie können die Last ihrer Heilung nicht auf Ihre Schultern legen, denn Sie haben sie nicht zu tragen.
Wenn Sie lernen, wie Sie einem Partner mit Verlassenheitsproblemen helfen können, sollten Sie bedenken, dass es einen großen Unterschied macht, ob man jemandem hilft oder ihn repariert.
Ihre Aufgabe ist es, den Menschen auf ihrem eigenen Heilungsweg zu unterstützen und ihnen die Freiheit zu geben, ihr eigenes Tempo zu gehen, auch mal einen Rückschritt zu machen, verschiedene Dinge auszuprobieren, zu scheitern, aufzustehen und es erneut zu versuchen.
Sie können ihnen ihre Verlassenheitsprobleme nicht nehmen - Sie können ihnen nur beistehen und die anderen Tipps in diesem Artikel befolgen, um sie zu beruhigen.
12. sie zu einer Therapie ermutigen.
Viele Abbruchprobleme können sich mit der Zeit deutlich verbessern, aber sie verschwinden nicht von allein.
Nur wenige Menschen können diese Art von Trauma allein überwinden, und diejenigen, die mit Verlassenheit und Verrat zu kämpfen haben, werden von Ansätzen wie der kognitiven Verhaltenstherapie mit einem ausgebildeten Psychotherapeuten enorm profitieren.
Eine geschulte Fachkraft kann ihnen dabei helfen, den Schaden, der vor so langer Zeit verursacht wurde, auszupacken und ihnen beibringen, wie sie effektiv kommunizieren und schwierige Emotionen verarbeiten können, anstatt vor ihnen davonzulaufen.
Wie man mit jemandem spricht, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat
Zu wissen, wie man mit jemandem spricht, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat, kann schwierig sein, da jede Person auf verschiedene Themen und Ausdrücke anders reagiert.
Denken Sie daran, dass Verlassenheitsprobleme bei Erwachsenen auf eine Vielzahl von Umständen zurückzuführen sind, so dass Sie Ihre Ansätze und Reaktionen auf die jeweilige Person abstimmen müssen.
Lernen Sie die Auslöser, die Ihren Partner aus der Fassung bringen, sowie die besten Sätze und Töne, die Sie verwenden können, um ihn zu beruhigen.
Was man jemandem sagt, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat:
"Wie kann ich Sie unterstützen?"
Es gibt keinen speziellen Leitfaden für die Unterstützung von Menschen mit Verlassenheitsproblemen, denn jeder Mensch ist anders. Daher ist es wichtig, nachzufragen, denn was für den einen gut ist, kann für den anderen ein Gräuel sein. Finden Sie heraus, was Ihr Partner bevorzugt, und tun Sie das, anstatt davon auszugehen, dass Sie wissen, was für ihn gut ist.
"Wir können das gemeinsam durchstehen."
Wenn sie mit etwas zu kämpfen haben, lassen Sie sie wissen, dass Sie bereit sind, ihnen beizustehen. Halten Sie ihre Hände, stellen Sie Augenkontakt her und wiederholen Sie, dass sie nicht allein sind: Sie sind bei ihnen und sie sind sicher. Wenn Sie lernen, wie Sie jemanden mit Verlassenheitsproblemen beruhigen können, denken Sie daran, dass körperlicher Kontakt den verbalen Ausdruck verstärkt, also seien Sie großzügig mit Umarmungen und Ähnlichem.
"Ich gehe nirgendwo hin."
Eines der besten Dinge, die man jemandem mit Verlassenheitsproblemen sagen kann, ist, dass man sie nicht verlassen wird. Ihre größte Angst ist es, die Person zu verlieren, die sie in ihr sicheres inneres Heiligtum gelassen haben, so dass es sehr hilfreich ist, ihnen zu versichern, dass sie da sind und bleiben werden.
Was man NICHT zu jemandem mit Verlassenheitsproblemen sagen sollte:
"Das ist überhaupt nicht wahr."
Wir haben bereits darauf hingewiesen, dass es sehr entkräftend sein kann, wenn man jemandem mit Verlassenheitsproblemen sagt, dass er sich irrt. Was er fühlt, ist für ihn sehr real, aber wenn man ihm sagt, dass er überdramatisch ist oder dass seine Gefühle nicht der Realität entsprechen, kann das verheerend sein.
Ein besserer Ansatz ist es, zu sagen, dass Sie verstehen, warum sie sich gerade so fühlen, dass ihre Gefühle berechtigt sind (auch wenn sie nicht geteilt werden) und dass Sie für sie da sind, wenn sie darüber sprechen müssen oder wollen.
"Du bist einfach nur dramatisch."
Denken Sie daran, dass Ihr Partner eine Person ist, die sehr reale, traumatische Erfahrungen gemacht hat: Er ist nicht ohne Grund histrionisch. Wenn etwas passiert, das ihn an das erinnert, was er durchgemacht hat, ist es nur natürlich, dass er ausflippt. Sie würden einen Überlebenden eines Erdbebens nicht als dramatisch bezeichnen, wenn er sich Sorgen macht, weil er spürt, dass sein Haus wackelt.
"Ich bin nicht {Name oder Rolle der Person einfügen, die sie verletzt hat - z. B. deine Mutter, dein Ex}".
Ihr Partner weiß ganz genau, dass Sie nicht dieselbe Person sind wie die, die ihn verletzt hat, also bringt es nichts, ihn anzuschnauzen, wenn er eine emotionale Rückblende hat. Es wird herablassend wirken.
"Warum kannst du mir nicht einfach vertrauen?"
Vielleicht sind Sie der offenste, liebevollste und vertrauenswürdigste Mensch der Welt und deshalb frustriert oder beleidigt, wenn Ihr Partner Ihnen nicht zu vertrauen scheint. Denken Sie daran, dass sein Misstrauen absolut nichts mit Ihnen zu tun hat, sondern mit früheren Erfahrungen.
Abschließende Überlegungen: Seien Sie auf einen langen Weg vorbereitet.
Zu lernen, wie man mit jemandem umgeht, der unter Verlassenheitsproblemen leidet, ist nichts für schwache Nerven. Einer der Hauptgründe, warum Menschen mit diesen Problemen Angst davor haben, verlassen zu werden, ist, dass sie nur zu gut wissen, wie schwierig es manchmal sein kann, mit ihnen umzugehen.
Die meisten schämen sich sehr für Gefühle, die sie nicht kontrollieren können, oder für Ängste, von denen sie wissen, dass sie nicht der Realität entsprechen.
Es ist nichts "falsch" an einer Person, die Probleme mit dem Verlassenwerden hat - sie ist einfach durch die Hölle gegangen und schützt sich aus gutem Grund.
Oft handelt es sich um brillante, erstaunliche Menschen, die außerordentlich viel Liebe zu geben haben, aber einfach etwas mehr Geduld und Sicherheit brauchen, damit sie sich sicher und geborgen genug fühlen können, um dies zu tun.
Wenn Sie ihnen beweisen können, dass Sie es wert sind, sich ihnen zu öffnen, werden Sie am Ende einen der liebevollsten und hingebungsvollsten Partner haben, die man sich vorstellen kann.
Sie wissen nicht, was Sie gegen die Verlassensangst Ihres Partners tun können? Mit Artikeln wie diesem müssen Sie nicht alles selbst herausfinden. Sie können sich von einem ausgebildeten Beziehungsberater beraten lassen. Er kann Ihnen helfen, die Herausforderungen einer solchen Beziehung zu meistern. Chatten Sie online mit einem Experten von Relationship Hero, der Sie durch alles führt und alle Fragen beantwortet, die Sie haben könnten.